пирожочек

Почему SMM не может стоить 5 тысяч рублей в месяц

Периодически в интернете встречаю людей, которые заявляют, что можно найти нормального сммщика за 5 тысяч рублей. Не предлагают свои услуги, а просто авторитетно заявляют, что можно.

Можно, я не спорю. Но тут получается вот такая история.

У бизнеса есть задачи, которые вы хотите решить с помощью соцсетей — это приток трафика на сайт, обратная связь, создание определенного имиджа, повышение узнаваемости, самопрезентация и т. д. Если у вас таких задач нет, то идите и сформулируйте. Если не получается сформулировать, то соцсети вам не нужны (возможно, пока).

Дальше. Чтобы решить эти задачи, у вас должен быть план. Подробный план. С этапами и промежуточными задачами. С прописанной контентной политикой. Синхронизирущийся с планом развития бизнеса. Допустим, этот план у вас есть. Это может быть самый подробный план на свете, самый прекрасный, учитывающий каждую мелочь. Но никогда, повторяю, НИКОГДА, такой план не будет выполнен, если его не будут контролировать и адаптировать под разные условия. И тут возникает второй фактор: соцсети — это очень динамичная материя. Недружелюбная. Острая. Стихийная. И даже сферический план в вакууме не сможет учесть все риски, которые могут произойти в отношении вашего бизнеса здесь.

Вывод: исполнитель, даже если он работает по составленному вами идеальному плану, должен кроме того что уметь постить и считать лайки, он должен уметь думать. ДУ-МАТЬ.
Он должен уметь оценивать обстановку, адекватность собеседников, не сходить на мат и угрозы, не выдавать неадекват в массы. О, поверьте мне, это только кажется, что таких людей полно.

Теперь считаем. Следите за руками.

На подготовку 1 поста в соц.сети в зависимости от тематики уходит от 20 минут до 3 часов. Возьмем минимальный показатель. 20 минут. Ок. Это только текст. К тексту нужна картинка. Поиск ее занимает (тоже в зависимости от тематики) от 5 до 30 минут. Это без обработки. Дальше идет адаптация поста для каждой соц.сети. Но допустим, что у нас ведется только одна.

Итого, 25 минут в день на 1 пост. Зафиксировали.

В Фейсбуке рекомендуется делать 1−3 поста в день, даже в выходные. Вконтакте 2-4 поста будет достаточно. (до введения алгоритмичной ленты считалось, что меньше 4 постов в день — это бесполезно). Поэтому возьмем средний показатель — 3.  И у нас получается 21 пост в неделю. 84 поста в месяц.
84 * 25 = 2 100 минут
2 100 / 60 = 35 часов. Зафиксировали.
Это просто постинг.
Но нам ведь нужно решать наши задачи. А значит давайте накинем еще:
1) интерактив, а в частности проведение конкурсов. При условии 1 конкурса в месяц с самой простой механикой «получи приз за репост», накинем сюда время на отслеживание эффективности в текущем режиме, подведение итогов, нивелирование негатива от недовольных. Допустим, все было хорошо, и заняло у нас это дело часов 5.
2) Настройка рекламы. Ой, вы, кстати, заложили бюджет на рекламу? Как не знали? Как думали, что оно само продвинется? Э, батенька, идите учите матчасть. Само только дерьмо в проруби болтается. Короче. У нас есть мифический бюджет на рекламу. Не важно сколько. Важно, что рекламу эту надо настроить, чтобы она решала наши задачи. Вот тут я снова сделаю ремарку про главную обязанность сммщика — думать. Короче, эта настройка занимает от 1,5 часов до 20 часов в месяц. Да, не надо такие глаза делать, говорю же, от цели зависит и объема рекламы. Возьмем средний показатель — 10 часов в месяц.
3) Мы идем по самому простому пути, да, поэтому давайте сразу про аналитику и закончим. Вот если у вас человек с головой, то он аналитику будет смотреть каждый день. И корректировать ваш идеальный план, чтобы он еще более лучше работал. И это занимает, ну минимум минут 30 в день. А если в месяц, да с итоговой отчетностью, да с рекомендациями, так огого — это все 20 часов.
4) А еще нормальный сммщик раз в час мониторит комменты, сообщения, профильные группы и все такое. Дадим ему на это ну минимум полчаса в день тоже. И вот еще 15 часов.
Теперь считаем еще раз.
35 часов на постинг + 5 на интерактив + 10 реклама + 20 аналитика + 15 мониторинг = 85 часов в месяц.
И тут самое интересное: Делим 5 000 рублей кровного бюджета на 85 часов и тадам! Оказывается, что наш сммщик, неглупый парень (или не парень), который умеет делать аналитику и нормально общаться с пользователями. Вот этот чудесный специалист, которого с руками и ногами. Вот этот гудвин, который решает ваши бизнес-задачи в социальных сетях и вообще по сути является вашим там лицом. Вот этот человек оказывается работал на вас по ставке 59 рублей в час.
59 рублей, Карл!
Верите?
Я расскажу, кто захочет по такой ставке работать:
— школьник из Кемерово, который копит на китайский айфон,
— декретная тетя из Саранска, которая пишет в Одноклассниках про своего годовасика и собирает там классы от родственников,
— ээ. Не знаю. Кто еще? Индусы? (быстро посчитала что, это 76 баксов в месяц — теперь и они не возьмутся).
Эти люди решат ваши бизнес-задачи? Вы готовы тратить свое время на то, чтобы постоянно (постоянно, я не преувеличиваю) их контролировать, исправлять за ними косяки. Чтобы эти люди представляли ваш бизнес в социальных сетях?
Так сколько же стоит SMM?
Точной цифры вам не скажет ни один нормальный специалист, пока не ознакомится с вашей ситуацией. Из чего складывается стоимость SMM работ, я написала здесь.
пирожочек

Про гордость

Набережную рядом с домом наконец доделали. Ну как доделали - плитку положили, заборы покрасили, скамейки поставили. Ничего необычного, но просто раньше набережной тут не было. А было месиво из травы и говна. И вечная стройка.
А теперь красота.
Иду сегодня по ней. Мне очень удобно - как раз от дома до почты и обратно. А мне пришел зонт-банан, я его забрала и возвращаюсь. Солнце светит, жизнь прекрасна. Была сегодня и на почте и в сбербанке - нигде не нахамили. Разве не чудо? Вода блестит, заборы новые блестят, скамейки блестят. Даже мусорки блестят. И мусор в них блестит. Не Химки Левый берег, а сплошной блеск.
И тут вижу пожилой житель Таджикистана стоит спиной ко всей этой красоте, телефон держит на вытянутой руке и в него громко так говорит: "Видишь, внучка, это всё я сделал!". И гордый ужасно.
И я за него тоже гордая стала.

Tags:
пирожочек

Про русскую кухню

У меня был челендж - я убрала из кухни стол.
Потому что я там все равно не ем, гости ко мне редко заходят, а стол выбивался из общей геометрии комнаты. Все лето стол тусил на балконе. Там, по авторской задумке, я должна была сидеть с ноутбуком, одной рукой вслепую вытаскивать черешню из плошки, второй безостановочно постить в паблики, а каждые 15 минут делать перерыв и смотреть в окно. В окне все лето, как по заказу, были сказочные виды: стройка дома, ремонт набережной, мкад и университетские общаги.
Авторская задумка закончилась на фразе "Ну ёпта, монитор же бликует на солнце!".
Черешня и безостановочный постинг снова переместились на диван. Стол на балконе все лето жил своей жизнью.

В четверг ко мне прилетели друзья из Еката. Мы не виделись полгода, поговорить было много о чем. Но общение было каким-то натянутым и странным. Вроде бы с чего бы, но чёт не то. Вчера решили выпить. Пили на диване в комнате. На стульях в комнате. На табуретке на кухне.

"Ну ладно, пофиг, давай вернем стол на кухню", - сказала я, поняв что бороться с обстоятельствами бесполезно. Полчаса перепланировки и стол как-то удачно вписался в общую геометрию. И там вот на этом самом месте открылся какой-то коммуникационный портал. Одновременно с порталом открылась и новая бутылка вина. Мы безостановочно проговорили до 6 утра. И дольше бы просидели, но девочкам пора было в аэропорт.

Мораль такая: стол на кухне в России - вещь святая и неприкосновенная! Без стола на кухне можно и без друзей остаться.

Пойду поем, кстати.

кошкина

Про кошек и людей

Иногда на меня такое нахлынет. Думаю: надо завести ещё одну кошку. И котяток немножко. Килограмм 10 в котячьем весе (а в кошачьем, судя по динамике текущей кошки будет все 40). Котятки это хорошо. Они весёлые и тёплые. Орут только, но ничего, я к котятам куплю себе беруши. И новые шторы. И обои. Перестану сидеть на диване - от него ведь ничего не останется. Возьму ещё десяток проектов, чтобы их кормить. А спальню им отдам - под туалет. Буду жить на кухне, если они мне там жить дадут. Буду с ними на море ездить. Потому что какой же нормальный человек согласится следить за центнером котят? А вдруг я из этого отпуска ещё и не вернусь? Вдруг я буду мать-кукушка. Кто же согласится на такое. А самая популярная оригинальная шутка в аэропорту будет: "Ой, а что это у вас так много котят? а куда вы едете? в Геленджик? на море? топить их везете что ли?". Я буду наигранно хохотать и вынашивать планы мучительной смерти для всех, кто обижает моих котяток. Вот так думаю.
Потом говорю себе: ну стой же, ты девка ещё молодая, у тебя вся жизнь впереди, с одной кошкой бы справилась, а там на пенсию выйдешь и заводи котов сколько влезет. Поживи пока для себя.
А эта мерзкая холодная осень все равно скоро закончится.
Tags:
пирожочек

Сургут

Зима.
Поздний вечер.
Выхожу из бассейна, сажусь к папе в машину.
В ней тепло и пахнет чем-то сладким.
- Как тренировка? – спрашивает папа. Он выруливает из дворов к Храму
- Отлично.. только устала очень. Соревнования через месяц. Вот тренировали командный заезд.
Снег хлопьями.
Папа едет длинным путем – через круглый памятник. В свете софитов он напоминает магический портал.
Очень медленно едем по кольцу.. Папа знает, что я скоро уеду.
Потом, впоследствии, забирая меня с вокзала, он будет каждый раз провозить меня мимо этого места, хоть оно вовсе не по пути..

Мы ставим машину в гараж.
Заходим в магазин-пекарню, покупаем свежих, еще горячих булочек со сгущенкой и холодные сливки.
А потом по скрипящему снегу пересекаем двор.
- Привет, Николай! – кричит сосед, копающийся в «Форде» – что-то мотор барахлит, посмотри, а?
Папа – машинных дел мастер.
- Потом, – отмахивается от него папа, – Завтра, давай?
Сосед засовывает голову обратно под капот и матерится. Папа немного стыдливо берет меня за руку.
Рука его теплая и шершавая. И на указательном пальце там поврежден ноготь.
Мы скрипим по снегу.
У подъезда стоит соседская шпана.
- Митяй! – подзывает одного из них отец – Ну-ка не горланьте тут ночью! А то спать из-за вас невозможно!
- Да, Дядьколь, – Димка сплевывает на снег и отходит обратно.

Нас встречает Белая кошка и мама.
Первая обнюхивает мой рюкзак и что-то рассказывает на своем кошачьем.
Вторая уходит на кухню греть ужин.
- Не надо, мам! Мы все купили! – я выкладываю на стол булочки и сливки.
Папа заговорщически подмигивает.
Мама рассказывает сестре про работу.
А Света сидит, задрав ноги, и жует яблоко.

Скоро мы с ней уедем.
И убежит Белая кошка.

Только снег в Родном городе не перестанет валить хлопьями, и, попадая в свет софитов, изображать из себя волшебную пыль.

Запись опубликована Анна Логиновская. Please leave any comments there.

пирожочек

Про ролевые игры

Ближе к вечеру в Кошке просыпается актриса, и она начинает играть в ролевые игры.
Чаще всего это походит на военную реконструкцию Второй Мировой войны.

Как только я погружаюсь под теплое пуховое одеяло, Кошка прибегает ко мне и начинает целоваться. Так мы подписываем пакт о ненападении Молотова-Риббентропа. Затем животное укладывается рядышком, внимательно смотрит на меня и начинает потихонечку подползать к одеялу (нападение на Польшу).

Предвидя печальный исход события, я готовлюсь ко сну, подбирая под себя одеяло (закон о всеобщей воинской обязанности). И засыпаю.

Ночью я просыпаюсь от дикой боли в большом пальце и вижу, как Кошка, впившись в него когтями, уже облизывается, как Гитлер, пройдя Украину и Беларусь. А затем она вовсе ложится на ноги, полностью обездвиживая их и устраивая миниатюрный блокадный Ленинград.

Часа через полтора я обнаруживаю, что Кошка, вытянувшись поперек кровати (горизонтально) счастливо похрапывает. А у меня мерзнет задница. Тогда аккуратненько я начинаю сгребать ее в кучу, и обхватываю ногами, устраивая своеобразную постельную Курскую дугу.

После этого Кошке остается только капитулировать, а утром изображать из себя лояльное ФРГ, чтобы полакомиться творогом или чем там еще холодильник пошлет..

Вот так незамысловато проходят наши ночи в холодной подмосковной квартире..
Tags:
шалун

Фото как искусство

С появлением Интернета и упрощением технологии изготовления собственных сайтов мир узнал о целой куче одаренных художников, поэтов, музыкантов и, конечно, фотографов. Безусловно, больше всего фоточек в сеть выкладывают москвичи и питерцы, но не отстают и провинциальные гении..

Сегодня, дети, я хочу рассказать вам о замечательной фотостудии "Королевский и сыновья" из славного города Крымска. Обратившись в Студию, вы сможете заполучить желаемую фотокарточку, исполненную в абсолютно любом жанре, ведь эти ребята просто мастера на все руки. Смотрите сами:

1. Эротическая фотосессия на пляже


берегите ваши глазаCollapse )
пирожочек

Рустам

Кто еще не в курсе - у меня есть постоянный водитель от метро до дома. Его зовут Рустам. Он из Таджикистана. Я (во время поездок) учу его русскому языку. Иногда английскому. Иногда немецкому. Под настроение, в общем)

Сегодня сажусь к нему. На мне футболка с надписью NEED HEAD и пиктограммой человечка без башки.

- Что написано у тебя на одежде? - спрашивает Рустам
- Нужна голова, - говорю я и поясняю - Всем чего-то не хватает. Мне не хватает второй головы. А тебе?
- А мне.. мне не хватает БАБЫ! Есть такая футболка?

.........
пирожочек

Перспективы Google+ для SMM

- В чем принципиальное отличие Google + от других социальных сетей?
- Чем она привлекательна с точки зрения PR и маркетинга?
- Как заводить корпоративную страницу в G+?
- Есть ли будущее у новой соцсети?

На эти и другие вопросы ответит Константин Куприянов, специалист по работе с социальными медиа (GRAPE), в четверг, 14.07, на портале EGZT.ru.

Задавайте свои вопросы и присоединятейсь к дискуссии!
пирожочек

В порядке бреда

[0:02:44] Анья Логиновская: это вот о чем думать надо, чтобы не ходить в футболке с Губкой [Спанч Бобом], скажи?
[0:03:57] Алеся: )))))))))) о Японии))
[0:04:33] Анья Логиновская: Япония у меня ассоциируется исключительно с роллами( увы
[0:04:57] Анья Логиновская: если я постоянно буду о ней думать, то мне придется обмотаться лососем и мазать голову сыром Филадельфия
пирожочек

Новый журнал по маркетингу

Коллеги, на рынок выходит новый профессиональный журнал для маркетологов и коммуникаторов.
Редакция предлагает всем желающим БЕСПЛАТНО ознакомиться с пилотным номером.
Заявку на него оформлять здесь >> http://justmarketing.ru/pilot.html
пирожочек

Завтрак

мама открывает холодильник и сама себе: "таааааак, что бы поесть... яйца есть.. пюре есть..  помидоры есть... салат есть... там что-то еще есть... всё есть.... А я хочу то, чего нет... А у нас все есть.... Что бы поесть?"
пирожочек

Башорг

xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?
пирожочек

Собчак и реклама

По ТНТ мне Ксюша Собчак только что рассказала, какая она замечательная. Что-то вроде "Знаю три языка, увлекаюсь йогой, веду ток(?)-шоу, готовлю салаты". Предположим, что Ксюша рекламирует не канал вещания, а себя.

Что произойдет, если вдруг выяснится, что Ксюша знает не три языка, а, к примеру, восемь, и салаты готовить не умеет? Будет ли это нарушением закона о рекламе ст. 3. "Недостоверной признается реклама, которая содержит не соответствующие действительности сведения:

1) о преимуществах рекламируемого товара перед находящимися в обороте товарами, которые произведены другими изготовителями или реализуются другими продавцами"..

Можно ли применить этот закон к объявлениям о знакомстве, размещающихся в газете и на ТВ?

пирожочек

Покорение Москвы. История #0

Мой алкоголизм Моя работа довела меня до того, что, когда я выхожу из метро после 12 ночи, все близстоящие таксисты окликают меня по имени. При этом они также знают, куда мне нужно ехать, и сколько я за это заплачу.

Сегодня меня вез Рустам. С ним я ехала уже в третий раз на этой неделе. Рустам из Таджикистана, мастер спорта по греко-римской борьбе, и все время рассказывает истории про русских женщин. Вот и сегодня..

Подвожу, говорит, девушку молодую. Уже почти приехали, а она мне заявляет: "Денег нет, давай минет сделаю!". Я от неожиданности аж по тормозам ударил. "Знаишь, дэвачка, - цитирует мне он, - твой минет на мой заправка не принимают!"

На этой фразе меня разорвало от хохота, и других веселых историй про русских женщин я не расслышала. Завтра придется заново с ним ехать))