Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

пирожочек

флешмоб ч.4

Я, кароче, понимаю, что глубоко вам надоела с этим флешмобом, но ничего не могу с собой поделать и продолжаю клянчить ассоциации. Вот сегодня на них расщедрилась djahhh

1. кепка
Я не помню с какого точно момента пристрастилась к кепке, но я в ней точно не родилась. Вопреки мнению многих) Летом кепка спасает меня от солнца, а в остальное время она служит универсальной защитой очкофф от осадков) Без кепки я хожу разве что в магазин.. ну и еще когда ее забываю))

2. перчатки без пальцев
Это примерно то же самое, что и кепка)) Купила я их спешуал для весны, но продолжила носить и летом и осенью и, как ни странно, зимой. Перчатки без пальцев, как мне кажется, это одно из самых гениальных изобретений человечества, потому что в них можно делать все, что угодно, их не снимая)

3. коньяк
гмгм.. коньяк я люблю нежной и трепетной любовью. Это один из двух крепких алкогольных напитков (еще текила), который я могу потреблять в чистом виде. И иногда даже не закусывать. Еще если в кофе добавить коньяк, то я могу его (кофе) пить без молока и сахара. А без коньяка я такой кофе не могу пить((

4. "атмосфера"
В "атмосфере" я почему-то всегда больше фотографировала, чем развлекалась) Там очень красивые туалеты (это первое вообще, что пришло на ум)))))). Еще однажды я там потеряла сим-карту и поисками оной вызвала гнев своих спутников. А дома выяснилось, что кто-то не особо умный (Ворненг!! Все смотрим на меня!!!) засунул симку в кепку *см. п.1* и эта белая хрень просто затерялась в моей роскошной шевелюре))))

5. кровавая голова в верхнем посте ЖЖ
ой.. в каком-то богоугодном сообщенстве наткнулась я на эту чудную картинку и тут же поняла, что именно она должна висеть у меня в верхнем посте. Ну Психичка я или хрен собачий?!?! (с)
пирожочек

про говнонастроение и говноЖЭК

Аня вчера была сильно не в духе и пошла пить пиво бродить одна.
Потом она оказалась не одна, а в компании djahhh и маленькой крысы, в которую Полина, как истиный филолог, отчаянно кидалась пустыми бутылками.
Потом к нам присоединилась Оля, а Полина отсоединилась.
Оля была очень пьяная, а я не очень, и поэтому мы пошли ко мне пить коньяк.

Подойдя к дому, я как всегда начала копаться в рюкзаке в поиске ключей, но натыкалась почему-то только на кабачок и помидоры, заботливо подаренные мне Полиной. И тут взгляд мой упал на клочок бумаги, прилепленный к двери. В нем писалось, что дорогой наш ЖЭК намерен брать дополнительную плату с жильцов за то, что в подвале текут трубы (!!!!!) и за свет, горящий по ночам у подъезда.
Эпизод с трубами меня как-то очень мало взволновал, а вот последнее меня особенно возмутило.
И я начала громко возмущаться. Я ведь знатный любитель приползти домой ночью и стоять искать ключи под этим волшебным подъездным фонарем.
Впрочем, повозмущаться вдоволь я не успела, потому что Оля ошена сильно начала хотеть в уборную.

За бутылкой коньяка, фотографиями из отпуска и незамысловатыми беседами этот пренеприятнейший эпизод был забыт.
В 4 утра я пошла провожать Олю на машину и, черт возьми, снова наткнулась на эту мерзкую бумажку.
Где же душенька? - подумала я, поднялась в квартиру, взяла ручку, спустилась обратно и мелким корявым почерком подписала внизу:

"А я что, мать вашу, должна по ночам головой об дверь биться????"

пирожочек

Говнолюди

Говнолюди имеют свойство напиваться коньяком "Старый город" в четверг, в 12 дня в суши-баре.
Потом они имеют свойство спорить со своими спутниками, не менее говнолюдьми, на тему образования жировых отложений. И даже этими жировыми отложениями трясти.
Говнолюди принимаются бросаться словесными комками грязи в сторону невинно сидящих и мирно обедающих мисо-супом соседей. И совершенно пофигу, что в мисо-супе плавают маринованные /!!!!!/ шампиньоны. От этого говнолюди трезвее почему- то не становятся.
Отставший кусок говнолюдей в единственном лице выглядит как заправский кондуктор. Он заходит в суши-бар с пластиковым стаканом пива, золотым зубом и в скетчерсах без шнурка. Кусок несет с собой 20 кусков рублей. Кусок громко матерится, заказывает еще пива и начинает громко хохотать. Примерно так:
- Ха-ха-ха-блять-ха-ха-нупиздецже-ха-ха-ха-ебаниська!!!!
От этого завораживающего уши в трубочку хохота у добродушных и благонравных соседей случается коллапс в мозгу. Они уже не обращают внимания на маринованные шампиньоны, на то, что "Сливочный бриз" растворился и утоп насмерть в соевом соусе, на то, что даже кончился чай.
Соседи сидят и вслух очень предполагают чем кончится эта говноистория.
А кончается она довольно банально - кусок говнолюдей, отделившийся от компании с помощью охраны и выставленный за дверь, прилипает к стеклу лицом и очень трогательно, насколько это позволяет "Старый город" и "Клинское", извергает в социум:
- Ну ведь это же не яяяяяяя!!! Ну ведь это же вы все просто обознались!!!
пью

(no subject)

вынужденный алкоголизм - это когда у тебя послезавтра приезжают родители, а в холодильнике стоит почти целая бутылка водки...